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从前我一直认为我自己是一个自信的人,不管干什么我都会成功,我以自我为中心,快乐就快乐得天翻地覆,不去管别人怎么想,想做什么都凭着自己的心情,我确实也没顾及过别人的感受,终于我爱上了一个比我更自私的人,别人说我变了,变成了一个心里只有爱情的人,变成了一个更自私的人,我从来没去理会过这些,因为我有爱我不寂寞,我很快乐,所以我不理会任何人对我的评价,我做着自己,我高兴,当时的点点滴滴都是我现在一想起来都极度怀念的时光,终于他说不想再这样下去,说跟我在一起很累,说根本就没感觉了,我哭了,哭了整整一个星期,人瘦了20斤,已经没人样了,幸福生活从两年前就结束了,我伤心欲绝,当时想起别人对我说我自我的话,我没有什么可后悔的,就是有一点伤心,觉得自己变成了一个为爱情痛不欲生的傻瓜,这样一点也不像从前那个骄傲的我,为了摆脱寂寞和伤心我找了个男朋友,可就像通常人们看到的那样,寂寞中找到的人都是不能长久的,不久我就为了这个一直折磨着我的人甩了我寂寞时候找到的给我安慰给我信心的男朋友,现在都不敢去想,因为我确实觉得自己根本不想去想人家是怎么对我的我又是怎么为了那个王八蛋和他分开的...一个寝室的朋友告诉我这个王八蛋问我过得好不好,别总上网,要多学习,我就为了他这一句话心就开始软,最后决定还是回到他身边...一直到现在无论什么原因和这个王八蛋都没分开过,伤我的心无数次了,最后竟然说我是个心里只有爱情的笨蛋,他说过一百次不喜欢我,也没有感情,说出来这样的话我简直是要疯了,我已经崩溃了!我漂亮可爱,是个无忧无虑的研究生,拥有时尚而有多彩的小资生活,虽然没什么理想,但也把这么大的一个歌迷会搞得有声有色,而且也生活得多姿多彩,说我没有理想,我其实也有,就是想把自己的专业学好,然后在社会上找到自己的位置,找到这个社会属于我的专署的位置,虽然我到现在还不知道自己今后适合干什么,总之我想在最近两年内,学到自己能够独闯社会的本领,在两年之内成为一个有作为的高级工程师,希望这个社会需要我,我能在这个社会上立足,这就是我现在的心愿!从前我是个不知道奋斗的人,大家都说我除了知道玩、爱美和他以外我什么都不会,他的那些话让我感觉自己一无是处,也许我该找个有钱人就嫁了,但我不甘心,凭什么女生就该过那种生活,我是个研究生,有知识有头脑,我要自己创造属于我自己的天地,有一天我一定会实现我自己的梦想!我要告诉所有人,我现在已经不再是那个心里只有爱情的傻瓜了,我要在两年之内变得很强,我要找回自信的我,我要找回骄傲的我,我要找回本应该属于我的一切!喜欢上一个人得到的这些心得是我这辈子都没得到过的,我觉得我该奋斗了,爱情我需要,但我不会再像以前那样只靠爱情活着,我不想依靠任何人活着,我依然是那个单纯善良的人,我依然还爱着他,但是我要告诉他我不会再为他而活着,我想为自己而活!前天一气之下我找了一个男朋友,我确实很有魅力,就像所有人说的那样,除了他谁都会马上爱上我,他人很好长得帅,可我不爱他,我跟他喝酒了,我哭了,因为那个该死的王八蛋,我想我可能回不了头了,但是还是想看看那个王八是怎么说的,我问他在哪,是在鞍山还是在朝阳,告诉他他要是不挽留我我就再也不回头了,没想到他竟然回我说:"我不在朝阳在哪",我心一下子什么都不知道了,站起来和那男生说再见,以后不用再见了,那男生看看我,想挽留,我什么也没说就走了,我发现我就是个精神病,永远只绕着那个王八星座转个没完没了,可是这就是命,但我不服,我希望我自己能够拥有自己的人生,爱情我会越来看得越淡,爱只是我人生的一部分,我承认我直到现在为止还在为爱而奋斗,还深深的爱着,我也还是会想着,但是我不会把爱当全部,依然还是付出真心,即使不想爱也会不由自主的爱,总有一天我的梦想会一个一个顺其自然的实现,我会拥有我自己的事业,我也会感动他,四年的爱,再加上为他我做的所有的改变,我相信总有一天幸福会来临,一切都会顺其自然的到来,我会慢慢等待... ...为这一切去奋斗!我相信,岁月会让我自己成长,也会让我的爱成长,更会让他懂得珍惜我!我会努力的!相信老天会疼爱我这样一个坚强而真诚的人!
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发表于 2007-8-14 19:48:50
发表于 2007-8-14 19:56:08
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