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事件一: 超市破坏王
有一天，偶去屈臣士逛，大家都知道他家最爱把很多促销的DD堆成金字塔型的一大堆放在那，偶一进门就看见了一堆“素儿”面膜，顿时很兴奋地冲上前拿起一盒观赏。就在这时，灾难发生了：我拿起一个来，在两秒之间，那一座“素儿”金字塔瞬间倒塌！盒子噼里啪啦倒了一地，居然还有两个摔到门外去鸟~！周围的顾客目瞪口呆地瞪着已经石化的偶~~~~
偶手忙脚乱的把面膜往上摆，一边还说对不起对不起！两个售货员MM态度还算不错，直说：我们来弄吧！于是偶红着脸慢慢走到前面看别的，突然，又发现了宝贝——前方有一堆金帝美滋滋在特价！偶那个兴奋啊~~心想多拿几个！拿起两盒就往篮子里丢。就在这时，惨剧又发生鸟~~~只见这堆巧克力很不给面子的摇晃了两下……呈直线状迅速向后倒下！又是一番惊天动地的巨响啊！方圆四五平方米之内的地上全是盒子！偶都呆了~~~几秒后回过神来，发现周围的人都以惊恐的眼神看着俺！后面不远处那两个还在收拾面膜的MM，面膜金字塔还没有成型捏~她俩的眼神……好冷啊……
经理都给俺惊动了，俺在他犀利的眼神下，乖乖的趴地上，把那巧克力给堆起来，还很自觉的往自己的篮子里放了十盒。又回去拿了五盒面膜。在众人的围观下灰溜溜地去柜台结帐……这回可真是大丰收鸟。
事件二: 梦游会传染？
为什么说也？因为我BF被发现梦游几次了。但是都只限于在家里，没有发现出去过，而且每次都是他自己醒过来的。每次我都不在他身边。频率不高，几年发现一次。最近一次是今年元月，他半夜醒来发现自己坐在洗手间里，洗澡的花洒水开着，是水很冷把他冲醒的，而且床头灯也打开了，洗澡要换的塑料拖鞋他也换在脚上了！我想他在梦游的时候眼睛肯定是看得到的，晕~~
没想到我也会有这一天，前半月吧，一天早上醒来，BF问我：你昨天晚上半夜那么激动干吗？我莫名其妙：什么啊？因为头天是我先睡的，我明明记得睡下去再醒来就天光了啊！
我BF说，半夜里一两点的样子，我突然翻身爬起来，急切地摸索着什么，到处乱摸，摸到了他的脸，然后就压上去亲了他好几下，亲完了，好象如释重负的，平静下来，躺下就没有声息了。他试着叫了我几声，没有反应。
真是奇妙的经历啊，难道梦游也能传染的？
事件三: 超市排队记
时间：下午7点整（基本上属于超市人最多，超市老板最happy的时刻）
地点：深圳市某大型超市
人物：下了班疲惫欲死还要去超市买东西的绵绵小姐（就是偶啦！）
一个40岁左右的中年女士（看上去像这个年纪，具体年龄不详）
一个打扮入时的时髦帅哥（身上有股阿迪的运动香水味）
事件：
绵绵踩着看起来很美其实让脚剧痛的高跟鞋，拎了一大堆的生活用品加垃圾食品在超市收银处排成长龙的队伍里艰难的移动，心里还在诅咒前面队伍里几个老爷爷老奶奶：“你们不用上班的什么时候来买东西不好啊？干吗非要这个时候跟我们可怜的上班族抢队排啊？真是……（为免教坏小孩，以下省略若干字）”好慢啊！怎么不多加几个收银员呢？
排在我前面的就是上面介绍过的40岁左右的女士（其实我很想称呼她大妈，但是想想自己也不小了，有点装嫩的嫌疑），不管了，装就装吧，就称呼她大妈好了。这位大妈一手拿着一把青菜和几根葱，另一手在打电话：“饭煮上没有？你把那鱼搞一下，我马上就回来了……”
总算快排到了，前面还有3个人，唉，排个队足足耗掉了20分钟……正在这时，时髦帅哥出场了。具体是从哪里冒出来的我不知道，就好象是“噌”的一声出现在我旁边了，我心里暗爽：“该不会是要和我搭讪吧？哎呀，我该说什么好呢？万一他跟我要电话我给不给呢？”还没等绵绵自我感觉良好的想完，那帅哥却跟前面的大妈搭讪了（我倒！）。
帅哥：大姐，让我排你前面好不好？我女朋友在外面等很急了！
大妈：（上下打量他一翻），这怎么行啊，我也排了好久的。
帅哥：不好意思啊，帮帮忙好不好？
大妈：哎，你这年轻人，不是我说你啊，怎么一点公德都没有啊？你看看后面那么多人都在排队啊，谁没有事啊？谁不急啊？都像你这个样子不是乱套了吗？
（我心想：这个大妈还满讲原则的嘛！恩！值得学习！）
沉默了几秒钟……
帅哥：大姐，你看这样吧，你的东西我帮你一起买好了，就帮帮忙咯？
大妈：这……（停顿两秒）……唉，看你好象也是满急的，是要赶公车吧？
帅哥：是啊是啊，来不及了。
大妈：其实我也还是体谅你们的啦，助人为乐嘛，谁没有个急事要帮忙的呢？好了好了，你把我的东西拿着！
（帅哥赶紧把她手上的菜接过去）
于是这位助人为乐的大妈和加塞的帅哥在我前面通过了收银台……
绵绵自我安慰的想：不是偶没有吸引力，是买东西太多了！下次来我也买一棵青菜就好。
完——————
附：
灯光—— 超市后勤部
道具—— 超市货品部
背景音乐——超市广播处
群众演员——排队的所有人等和收银员姐姐
事件四: 太平间惊魂记
那时候偶念小学三年级，放寒假时去一个同学家玩，她爸爸是医生，所以她家住在医院。我们两个在医院里到处溜达，发现了一只野猫，就去追，那猫贼机灵，东跳西窜的，追得我们气喘吁吁的……突然在一个很破的大铁门前发现了它，偶正要抓它，它一下子窜到铁门里去了！
偶那个急啊~~跟着也去钻，铁门很厚重，上了锁，但是中间有一道大缝，偶当时还是没发育的小女生，没胸也没屁股的，侧着身子就硬挤了进去，偶的同学也不甘示弱跟着进来了。
进了铁门，就看见那猫蹲在墙角朝我们哀嚎，我得意了“嘿嘿，跑不掉了吧？”逼近它，它一激灵，转身向里面一间屋跑去，我们跟着它进了里屋。就看见一个伯伯躺在一张没有铺任何东西的铁床上。身上盖了一张白床单，眼睛闭着，好象睡着了。偶天真的问偶同学：“他在这里睡觉，冷不冷啊？”偶同学还没有反应过来，偶的眼睛就瞟到了周围墙边靠着一排东东怎么那么眼熟啊？大家肯定猜到了。是花圈！上面还有挽联：王新兵同志永垂不朽，什么什么的。虽然偶当时没什么文化，但是花圈这东东偶还是认得滴~~
偶和偶同学几乎是同时尖叫起来——死人！~~~~然后汗毛倒竖，那个寒啊~~~
猫也不知道跑哪里去了，这时候哪还管它，两个小姑娘一边尖叫一边拔腿就跑，真是有鬼，钻进铁门时很顺利，钻出来时偶硬是卡住了~~！当时心跳得好快哦，生怕那伯伯会睁开眼睛从里屋走出来！偶同学使出吃奶的劲，总算把偶从铁门里拔出来了。两个人不要命的跑啊~~回她家钻进棉被里一个劲哆嗦：）
呵呵！当时真吓S偶了~~特别是卡在铁门里的时候！出来的时候才发现门上写着——太平间！
王新兵伯伯，您还真是永垂不朽啊，到现在十几年过去了偶还记得您的大名。呵呵！希望您在天上原谅偶们的年幼无知，您再耐心等等，等俺也过去了再向您老人家赔罪吧~~
事件五:史上最强的认错人
一天晚上七点多,天有点黑了.偶去BF家,走到他家单元楼下,从楼里走出来一个人,偶眼神不太好,怎么看都觉得那人身影有点眼熟,好像是我原来单位一个男同事,我就"哎"了一声,他马上回应我:"咦,你怎么在这里啊?"
我说:"是啊,我男朋友家住这里啊!"
他:"哦,你换了一个呀?呵呵!"
我:"没有啊,说什么呢你!"
他:"哦!嘿嘿. "
我:"对了,你来这干吗?"
他:"废话啊,我家住这儿!"
我:"啥时候搬家的?也不说声!"
他:"早搬了啊!"
我:……
他：？？
沉默了Ｎ秒，一群乌鸦飞过……
还是他小心翼翼地先问了：你是李某某吗？
我也很小心地问：请问你姓陈吗？
他：不是．
我：不是！
我小声说：我们好像都认错人了？
他：（尴尬）是啊，我以为你是我表妹的同学呢！真象啊！我眼睛近视，不好意思啊～～
我：那……再见了？
他：好的，８８
最后我们还很＂亲热＂的握了手道别．汗死了．
事件六：打电话奇遇记
一天，偶走在街上，突然想起有件事情要问问一个朋友（男的），就边走边拿出手机给他的小灵通打电话。
偶：喂！刘＊＊吗？
对方：不是啊！
偶：这不是他的小灵通吗？
对方：他换手机了，你知道号不？
偶：不知道呀！请告诉我好吗？
对方：哦，你记一下啊，１３９…………
偶：您慢点，１３９……多少？（此时信号变差了）
对方：１３９８＊＊＊＊＊＊
偶：（在街上很不淑女的大声嚷嚷）您大声点，我听不清！
对方：我还不大声啊，再说一遍１３９＊＊＊＊＊＊＊……
此时，偶突然觉得自己听力是不是出了问题，怎么觉得这声音不是出自偶的电话捏？正惊疑之间，突然发现离偶一米多远处，一个３０多岁的男淫，拿着一个小灵通，嘴巴呈Ｏ型，一脸惊惧的表情看着偶……
原来这个人是我朋友的姐夫！天下还有这么巧的事，晕。
事件七:公车上的头皮屑MM
这件事就是今天发生的.早上偶坐公车出去,一上了车就找了个靠窗的位子一屁股坐了下来.一坐下,偶的眼神就被前面一个MM的头发给吸引了:好壮观的头皮屑啊~纷纷洒洒的落在肩头,头发间,抽动鼻子,恩,还有股头油味儿!
从后面看,这位MM很文静的样子,低着头在翻本书,看得很专心的样子.恩,身材不错,腿挺长,腰满细的!长发被一个发夹整齐的夹在脑后.为什么不注意下呢!真毁形象啊~
正百无聊赖的乱想着,眼神突然又回到她的发夹上了,恩?好眼熟啊!在哪见过?再看她手上捏着的手机,更眼熟了!目标身份明确了:这不就是偶的死党嘛!还装爱学习呢,看什么书?原来是八卦杂志!
偶把脖子伸长了,头靠她肩上.这家伙还没感觉到,我把下巴压了压,她惊恐地回头!哈哈~`刚才那表情好像见鬼了一样~
我说:"笨蛋,几天没洗头了啊!臭S了."这家伙拿书拍我:"小样!吓S我了!"
马上要到站了,我俩起身,一看,两人的座位上都写着——孕妇，老人，伤残者专座．
事件八：帅哥里也有色狼？or 色狼里也有帅哥？
一天，和偶同事约好去市中心买衣服。公车来了，一看好多人啊~唉，算了，难得等到一辆，上吧！我们就上车了，挤到车中间的位置拉好扶手，站定了。
车在开，正和同事说笑着，突然觉得不对劲，咋就不对劲呢？因为偶感觉到背后有个硬硬热热的东西在顶偶的PP！当时是夏天，感觉很灵敏的。偶的脑袋里 “哄”的一声，心想不会吧？这等衰事也让我赶上了？偶小心翼翼的回过头，想看看身后是哪个猥琐大叔。这一看，偶都不相信自己的眼睛了，好一个浓眉大眼的帅哥呀！穿得干净整齐，头发也弄得超级有型！偶很CJ的想：不会吧，一定是车上太挤了才会碰到偶的。于是偶往前挪了一步，心想这下该没事了吧？谁知道，接下来的事彻底毁灭了偶对这世界一切美好滴幻想——那家伙又贴上来了！还随着车的颠簸一动一动的！我的天！我回头又看他，他居然对我微微一笑，还真他娘的好看！
偶吓死了，拉着同事就往车尾挤。同事不明发生了什么，直说：“干吗干吗？”我说：别说话，有色狼，就是穿白T恤那个！她望了那帅哥一眼，疑惑的：不会吧？偶：不会你的头！刚刚他顶我屁股！
下车了，偶们才回过神来。她开始发表意见了：“你刚才怎么不抽那Y的！要不就大叫，让别人知道他是个什么坏东西！”呵呵，你还真是个事后诸葛亮哦！
事后诸葛亮还在继续发表言论：“我要是你呀！刚才就用屁股狠狠的撞回去，叫那小子断子绝孙！”
额的娘哎！你还真毒！
事件九：变态狂的小JJ
话说偶上初三那年，有天下午放学和偶的死党（事件七中的头皮屑MM）去学校后面的一座桥那谈心。
我俩正在桥栏杆上趴着互诉少女心事呢，突然听到背后有人叫：小妹妹！看这儿啊！
我们同时回过头，天呀~长这么大头一次遇到这种事！离我们大概两米远处，一个黑瘦的中年男人，把裤子褪到了膝盖处，正向我们抖动着……还在吹口哨！
我和她同时发出一声凄厉的尖叫！捂着脸就往桥下跑！那个步调一致呀！现在回想起来还觉得搞笑！冲到了桥下，心在跳，气在喘，我回过神来：不对啊~你不是学校武术队的吗？你会功夫的呀！怕他做甚？
她摸摸头：对啊，我刚才怎么忘了？于是我说：走！回去找他！就不信我们两个打不过他！
于是我俩在路边捡了两块砖头提在手里，准备回去找那厮报仇。谁知道走回桥上，那变态不见了踪影！
我：怎么不见了？
她：是啊，哎……刚才……你看清楚了没有？
我：没有哦！
她：唉……
异口同声的：真可惜！
事件十：马路上撞到的司徒南
前年的事，那时电视里刚刚播了“夏日里的春天”，不知道有没有人看过。
偶和偶同事办完事正往公司赶，大热天的，偶们在国贸附近的一个转弯处，偶撞到了一个人，都怪同事和我打闹！偶一头撞在了那人身上！偶没看他，低头说了声对不起。就在这时，偶同事兴奋的尖叫起来：司徒南！
啥？虾米司徒南？偶疑惑的问她。她兴奋的拉偶：“夏日里的春天”你不是看了的？就是里面那个司徒南啊！偶这才看到我刚刚撞到的那个人：高高的，大概有一米八五左右，很帅。穿着红T恤白裤子，正朝着我微笑！好象是他耶！偶脑袋一片空白，极力回想看过的电视里他的样子。
他笑着说：我不叫司徒南哦，我叫高磊，你们好！还伸出手给我同事，我同事兴奋呆了，过了几秒才激动的握住他的手：“我好喜欢你啊！你演的电视我都看过！”小样！你不就看过他演的那一部嘛！
他又转过来和我握了下手，我同事还在喋喋不休的罗嗦：你的手机号多少呀？他说：对不起啊，我没手机！我同事还不识趣：那没关系啊，我把我名片给你！说罢就去包里掏，这家伙掏了半天也没掏出来：怎么搞的，没带名片！喂，你带了名片没？我：哦，有啊！我把自己名片掏了张给她。
这家伙拿过我的名片，掏出笔，划掉我的名字和电话号码，在旁边写上她的，兴奋的递给高磊：有时间给我打电话啊？
他：恩……好的拉！
我（怒）
回公司就把她按在桌子上海扁了一顿。
事件十一：长腿美女是驼背！
一个礼拜天，偶和死党（事件七中和事件九中的头皮屑武术队员MM）去逛街。偶们俩那个能逛啊，从早上八点逛到了下午三点，终于有点疲惫了，正在商量是不是回家算了，一边说一边等红灯过马路。突然觉得眼前好亮啊！对面的安全岛上站着一个发光体——一位高个MM，真是漂亮啊！皮肤白白嫩嫩的，长长的卷发直到腰部，目测应该有175，穿着一件粉红的短连衣裙，最引人注目的就是她那双长腿啊~俺的娘啊，好象把俺的整条腿加起来才只有她的小腿长耶！（呵呵，夸张！）我的感觉就是——对面站着一个真人版芭比！死党也发现她了，拉拉偶“你看那女的，好长的腿啊！”说完这句我俩同时低下视线看对方的腿。唉……
那个长腿美女继续在发光，周围男人的视线全被她吸引了，连公车上的一些男的都伸出头来瞄她~！偶只觉得偶们已经从画面上自动消失掉鸟~5555555
死党说：这女人肯定很难买裤子！哼！我连连点头：恩恩！
绿灯亮了，长腿美女向我们这边走来，我们也向对面走过去。相遇，定格；擦身而过，定格；我们偷眼瞄她，定格！突然，我们同时发现：美女的背驼得非常厉害！整个胸都含着，从侧面看象只粉红的大虾子！
偶和死党相视一笑，挺胸抬头的和她擦肩而过！
本来很疲惫鸟，突然心情大好，我们又逛了四个钟头。
十二，蜡笔小妞和俺二三事
蜡笔小妞，是她的外号，此女的真正社会地位是中学生，家庭身份是俺的亲妹妹。在俺九岁那年俺娘才想起来生她，为此她大表不满。
我这回忆的都是三四年前的事了，那时蜡笔小妞在念初中。
一.
有天俺收工回家，一进门就看见此女趴在电视机前看卡通，俺问她：作业写完了吗？
她：没有！
俺：那为什么不写作业呀？
她：饮水机坏了。
俺：（奇怪的）饮水机坏了和你不写作业有啥关系呀？
她：（白了俺一眼）我说了有关系吗？没脑子的欧巴桑！
俺：……
恼羞成怒，冲上去就是一顿老拳，打得她嗷嗷叫！
二.
有天俺坐在客厅里，一边看电视一边和BF煲电话粥，俺说着说着就跟BF发起嗲来了：“都是你啦，人家都被你折磨成黄脸婆了啦！”……
正说着，蜡笔小妞从房间里踱出来了，凑到俺面前，俺一看，HO~这家伙不知道又玩什么，用水粉颜料把自己两个脸蛋都涂成了土色黄！
俺：你干吗啊？
她：超级模仿秀！
俺：哦？你模仿的是谁啊？
她指指俺，俺回头去看身后的电视。
她：别看了，就是你啊黄脸婆！
俺差点气晕了！
三.
一个夏天中午，俺一吃了午饭就去睡午觉，头天的晚上看“午夜凶铃”，吓得俺一整晚都没睡好。中午一躺床上俺就四仰八叉的睡死过去了。
等俺一觉醒来，家里已经没人了，俺伸了个懒腰，走到梳妆台前准备把睡裙脱掉换衣服出去。
就在俺对着镜子掀起睡裙的一刹那，俺惊呆鸟~~
一个简笔画风格的红色大乌龟，爬在俺的肚皮上，俺哧呼哧呼的喘气，它也跟着一动一动！不用说了，除了俺亲妹还有谁干得出来呀。
俺望着梳妆台上那支阵亡了的美宝莲，流下了欣慰的眼泪：还好，这支口红已经快要过期了。
PS：事后俺对她进行了惨绝人寰的报复：溜进她房间，用黑马克笔把她床头海报上的F4都画成了斗鸡眼儿！
这次奉献俺一个男性朋友的秘辛，上帝保佑不要让他看到这帖子啊~嘿嘿！
地点是酒店的男厕所，大家表误会啊！目击证人不是俺，俺还没有BH到那个地步去~~
这家伙喝多了，摇摇晃晃地去男厕所，另外一个朋友怕他出事，不放心跟去了。
进了厕所，里面有个男人端着一个小BABY在尿尿，那个爸爸用嘴吹口哨“嘘……”，大家都知道帮小BB尿尿都是介个样子的。
接下来的事情让后来跟去的那个朋友目瞪口呆：喝多了的这家伙，自己不尿尿，居然把手撑在厕所搁栏上，对着那小BB：“嘘……嘘……”吹起口哨来了！
那个爸爸惊呆了~因为我朋友的视线一直都盯着他儿子的小JJ，嘴巴里还在吹口哨！
人家吓得连小BB的裤子都来不及穿好，抱着BB夺门而逃……
另一个跟去的朋友快笑昏在厕所里。 |
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发表于 2007-5-1 21:14:27