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[mp3]http://202.97.181.46/rm/lg/2006lg/68.rm [/mp3]从何说起，我也不知道。
躺在床上的思绪万千，而提笔即忘。生活在你的世界里，我感觉到了快乐，而生活在我的世界里，我知道你不“乐”，因为我不是你心中的完美男人！！
原本我认为我最想要的初恋会是从此开始打拼，然而由于你心中本就没有我存在的位置而无极而终，你宁愿别的男人对你动手动脚，却没有在乎我对你的关爱，没有在乎一个老实人在你心中到底是个什么样的角色！！正如一首歌中唱的那样不愿见你在深夜里徘徊，不愿别的男人见识你的妩媚！我不想在你的世界里被讨厌，有的时候我会尽量满足你的要求，只是不想让你讨厌，而我也认为正式由于这些才使我在你的世界不能够永远成为你的另一半！
当我的好兄弟说为了我的不开心而不开心，只得向我说那些让我肝肠寸断的话时，我本没有伤心，而更多的好似气愤，无助和担心。气愤你居然会接受，是不是正如那句话说的男人不坏女人不爱啊！！可是我还是不相信不愿意，然而现在我却无法在坚持我的想法，但是我还是做不来“坏”。无助的是我的老师却什么也得不到，不是非要有什么特别的行为，而是希望有个人的爱！然而一切在昨晚我知道你的态度之后我的梦想也改变了，不是说我现在对你有了新的认识，而是在我空想的时候，我没有办法在让你做我的情侣，我不想骗自己，那样我会非常的难受。然而留给我最多的是担心，我自己高看以下自己，如果其他人都如我一样的心肠，我也不用担心，可是世界就是这样的现实，好人少！！我真的担心你被骗！！到时候你会怎么想你会怎么做，我不知道！！因为我没法揣测到你的心思！！
这种感觉也许会持续很长时间，这是最为难办的！！，每每看见你在对到事情时那傻傻的笑，我就感觉到快乐，而实质如果你遇到的是别人，别人心中所想的也许是你心中想要的，我也就没有话好说了！
我会拖朋友帮助你，帮助你在你傻的时候，其实说是我的朋友还不如说是你的！！因为我无法在靠近你，你把我定义为普通朋友，只允许给我那么大的权限接触你有限的生活，而我却一相情愿的想为你做着许多！！世界就是这个样子，我的幸福在你这里，而你的幸福在别人那里，我知道有种的男人会去争取，而我偏偏不那样的想，我不愿意去请求别人，强扭的瓜不甜！也不会有什么幸福可言，因为你成功的时候，她对你的知识感激，而不是最纯真的爱情！！
我不知道你是什么样的想法，是为了自己的幸福而去强迫别人，还是如我一样放弃自己的幸福去成全他~~其实我就是想让你栽着翅膀在你的世界里寻找属于你的幸福，而拖动你飞翔的空气就是我为你而做出的！你会认为我这样的做法太无能了，我也这样的认为，可是最终我没有说服我自己去改变，还是坚持了我自己原来的选择！！
开始和你在一起的时候我也没有什么特别的感觉，后来漫漫的不支部决的就有了喜欢你的冲动··你正是我心中那种女孩！不知道是什么叫我有了这样的想法，也许是没有经理过，所以缺乏经验吧！可是我不想用我的感情去交换那对于爱情不忠的经验。我宁愿和你漫漫的相知相恋在到相爱，哪怕那时一段马拉松长跑！！但是这永远也许不会实现了！！除非你可以看见我的心！！
做在你面前的我总是那样的关注你的饿表情，好象我早就有预感似的，我要集注你的眼旁，每次留给我的笑脸我还好都有记载，因为我可以有好多可以会议的东西了！毕竟那时是快乐的！！不知道能够在见你的机会能有多久。现在我也要学会在你门的面前装一下，要不你们会看穿我的心的！原来自以为不是很过分的关心，其实每个人都看的出来，而我自己还在那里美呢！！现在却要装着把你看做普通朋友那样，只是我不想让你感觉你欠我什么似的！！你曾和我说过，所以我想给你的感觉叫你不要在意而已！
但我看到好兄弟为了我而烦恼时我是多么的不好受啊！！在他的面前我还的装出无所谓的样子！！我现在只是想祝福你能够有自己心目中的理想结果！也祝福他别我对你好！！那才是你想要的幸福啊！！
明天就是平安夜了，本来想给你买的礼物现在要分配到两个人的手重了！！不是我不想，只是我不愿意看见你在那样的敷衍我！！
既然兄弟说了，我又不能太固执了！其实这个世界上值得珍惜的东西太多了！！而我的心只要把对你的爱多放一些到别的上面，也许我会很快忘掉你的!!现在我只有用这种方法才可以平服我心中的波澜！！
时间就这样漫漫的流逝，和你相识半年是我快乐和伤心的半年！！也许以后见面的机会会很少，多年以后，不知道在你的心里是不是还会想到我！！写着写着就会担心你，我想你身边的真正朋友都是为了挂细腻才会说你！你不要太固执，认为人家是在阻止你，如果到时候你后悔时，不知道你身边还会有谁在！
现在我知道那天你不高兴的原因了。你但是总是说没事，原来是说不出口，原来我没有那么大的权限可以听这些！！因为这个我真的害怕，真的担心你如果我不知道还可以，可是现在我知道了，我却不能麻木的听之任之，我不是个不负责任的人，我轻易不接受！！因为只要我接受了这个责任我就会用生命去捍卫我的责任！！
到了现在我说什么也是徒劳了！！毕竟你没有喜欢过我，以前你只是不想伤害我，才不和我说明，其实我也看的出来，我只是一直在逃避！每每找你一身边总会有人陪，我知道那是你做的，我心里很明白的 ，只不过我太过自欺欺人了！！
中午躺在床上又别人牵你的手，我又开始担心你。你们仅仅两次见面的机会。你居然可以做到这些，说明什么大家都知道，我也部知道我是那跟弦不对，总是想到你，担心你！！我一直追问你哪天不快乐的原因，你始终不答，现在我知道了，你不应该有怨她的，她是你最好的朋友，你应该好好听她的话，听只是想想！！而不是全照她的做。也许等到你后悔的时候你会明白，也许你永远都不会明白！！
本应该多你说的话我却没有说出来，这是我认为``我不够承担那份责任的最好理由了！！要不然我怎么能给你幸福你！！我这样对自己说！！说到责任我真的好想肩负一次，我会用生命来维护责任的庄严的！！
想到你总回想到和你在一起的事，可是现在只是想了！！你给我的总是那种模糊的感觉！！也许这是老天爷给我安排的塑命吧！上辈子我一定是个大坏蛋，到了今世叫我来承受着粉痛楚，可是我是多么的不服气，这样多我的今生不公平！！你给我的东西我回一直带着，也许几年之后，我就的把他收拾起来珍藏着！！也许我也回有个爱我的老婆，也许。。。。。。。。
现在我最遗憾的就是我连你的一张照片也没有，如果以后真的见不到你，想看一眼的时候
都没有机会！！
下午考6级的时候又莫名的想到你，担心你！！我真的搞不懂我自己了！！
我要摆脱！！也许我这就是不付责任的表现，可是好多人都说了，我又能有什么办法呢！！
我只有任命！！
[ 本帖最后由 jackieleeman 于 2006-12-25 06:38 编辑 ] |
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发表于 2006-12-24 07:08:11
发表于 2006-12-24 08:23:17
楼主