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亲爱的，我错了！
那天上街，有绝顶美女从我面前走过，那香艳就算是佛主也是要动心的!我一介凡夫，不免偷窥几眼，而且每次偷窥时间均超过O.1秒！我真混啊，心存杂念也就罢了，千不该万不该不该在你面前心存侥幸：你埋头挑选衣服，我便以为你专心致志了，便以为有机可乘了，哪里想到你会只用1.5只眼睛挑选衣服，剩下的0.5只全天候监视我呢?
亲爱的，我错了!
我不该不让你掐，你掐我时我也不该喊疼。正如你所说，你掐的并不重，虽然我满身青紫。但天地良心，你从未整块整块地掐下我的皮肉。最最要命的是，我若是不让你掐，你就要去掐别人!“那还是掐我吧。”我说。同时，一脸痛苦地把膀子伸给你。
亲爱的，我错了!
我怎么能夸我的女同事呢?她的牙齿虽然整齐，但指不定明天就掉了一个不剩。她也许是一口猪屎牙，大大小小如两排杂石乱嵌，为了对得起观众，她勇敢地拿起了铁锤，弹琴似地逐个敲去，再请牙医镶一口美丽的假货——这是你的判断，也是惟一正确的判断!实际上，谁不知道你的牙是全世界最好啊，特别是那两只龃齿，大小、色泽、深浅都典型得完美无缺，不仅倾倒了无数名流贵胄，世界牙齿博物馆的Gopi馆长更是视若珍宝，多次上门欲天价收展，都被你婉拒。
亲爱的，我错了!
我不该与你顶嘴。当着众人的面，你说太阳掉我们家院心了，那就掉了呗，我怎么能说“没有”呢?大伙好奇，都想去看个究竟，我又错上加错，居然说不行不行”!天哪，我怎么就糊涂到这种地步了呢?我怎么能叫你这么没面子呢？如果我手眼灵活是称职的老公，就应该立马溜到外面去，掏出手机迅速与天上的太阳取得联系，请求他老先生无论如何从我们家的院子弯一下，停个三五分钟，好歹让大伙看一眼不就行了吗?
亲爱的，我错了!
我怪你骂我是不对的——你不骂我骂谁呢?你骂谁谁不会玩命地抽你呢?你的樱桃小嘴时常病变发痒，你骂我，不过是选择磨擦系数较大的词汇——如笨蛋、傻瓜、蠢才等磨嘴止痒罢了，省了我们家多少的医药费?！还有，你一向高标准严要求地栽培我，按照你的标准，笨蛋、傻瓜、蠢才等均属于表扬我的词汇，我应该因你的“骂”而自豪、而骄傲才对，怎么好怪你呢?真是不识抬举的狗东西!
亲爱的，我错了!
我不该办不成你交办的事情。那天，你玉体上起了芝麻大的疖子，也不知哪个生小孩子没屁眼的东西胡扯淡，说是用蚂蚁尿作药引子可以治好，你听风就是雨，当即给我下了限期寻尿的死命令。可怜我到野外餐风饮露数日，刨回四万多只蚂蚁，放盆里当老太爷养活,整天默念蚁爷尿尿蚁爷尿尿”，三天四夜过去了,盆里并没有出现一星半点的液体。
眼看期限已到,我急中生智,把自己的东西装了一瓶想蒙混过关,没想到我刚把瓶子捧到一丈远的地方，你的火眼金睛便发现了诡计，于是暴跳如雷，差一点赐我自饮一杯。
亲爱的,我错了!
你用你两个月工资买了一支口红，我不该皱眉。说实话，你已经够客气的了：你没有加上我的两个月工资买一支口红，没有加上我的三个月工资买一瓶香水，没有加上我的六个月工资买一件内衣，已经十二分地节俭了，我扑通一声跪下来，连磕一万个响头都来不及哩!亲爱的，你没有躺下来叫我独自养活，已经给我天大的面子了！至于我的皱眉，那纯属习惯性流产。我已经决定自学整容，用菜刀削额拉皮，确保即使倾家荡产，即使把我也抵进商店，都皱不起眉头。 |
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发表于 2007-8-25 09:09:56
发表于 2007-8-25 09:10:31
楼主
