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转载自www.feiku.com
第一卷 第一章
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大家最尴尬的一句口误是什么
哦一次高中上计算机课上机，机子除了点问题，我大叫“老板”（本来叫老师的）结果全班暴汗~~~
初中语文课上有人背诵毛泽东的诗一代风骚
......
一次ktv
点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
对妹妹吼：去，把你的脏衣服扔到冰箱里去！经常说错，可就是改不过来，后来她自己都说，冰箱是吧？
两个人斗嘴，突然另外一个人冒出来一句话：你们真是吃饱了事情没饭做！
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
我才猛呢？我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢！挂了电话后感觉不对劲啊，应该不是我说谢谢的啊！真是尴尬啊！
青岛南洋同学语录：天外有天，山外有人
买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
一次从妈妈那里到lp那里去看见老婆以后习惯性的叫了一声：“妈”
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
那次上午考完试，晕晕的，中午去食堂点菜，跟师傅说：来一盘西红柿炒番茄。旁边同学暴笑，汗阿......
大一上高数课，经常有人逃课，所以弄的老师经常性的查人数。每次老师都会说：“没来的同学请举手！”
小学的时候，念课文，好像是十里长街送总理吧，车上有两朵大白花，结果偶脱口而出说：车上有两朵大红花寒自己……
一同学期末考试前，和朋友出去喝酒，大醉。次日考试发现卷子少了一张，他随口大叫，服务员给我张卷子！！！ 考场一片………………
大学军训时
教官大吼一声说:用你们的旁光对齐~~~~偶们想笑又不敢笑
那个难过呀....
打赌！ 赌明天早上晚饭
高中有一生物老师姓江，酷似罗家英，背地里我们都叫他唐僧。有一次我去问问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
一次陪同事给他老婆买生日礼物
本来要问的是“你老婆过生日你送什么礼物啊?“结果一口误问成“你老婆结婚你送什么礼物啊?“为这句话被同事记恨了好几天呢~那个寒啊~~~
自己最尴尬的，是和lp结婚后大概过了两个月，有天lp回娘家，我准备去娘家接她，想先打个电话让她准备好下楼，一接电话是老丈人，我当时顺口说了句：叔！让xx接一下电话（说完就发现叫做了，靠结婚了居然还给老丈人叫叔，874自己！）
曾经和同学讨论他和他mm之间的事，结果谈到一个关键性问题的时候，他向我咨询，结果我把“说句良心话。。。” 说成了“说句风凉话。。。” 后来省悟过来的时候那个寒啊。。。
方言也有罪!!! 学校旁边的面馆.但你要一个大面的时候 小二就会扯着脖子喊:大份{大粪}一位啦!!! 吃饭的人脸立马绿了````````````
上次在宿舍底下和一个朋友相遇，聊罢欲各奔东西，突然梦中情人出现身边，一紧张～把分手语“走了啊～～”说成“挂了啊～”mm狂bs我～～～
一次，朋友带了一男性在身边，我大声说：哇~~好幸福哦，加班还有爸爸陪。结果朋友红着脸说：这是我男朋友……我倒
有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说不在，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“某某已经…不在了”
大学时和同学一起吃拉面，他要辣椒油，就对服务员说：“我要辣椒……油”，我开完笑说不会给你来一根辣椒一碟油吧？片刻后，服务员上，果然，被我不幸言中
我们写反映高考的作文我们班有个人写到，“很多大学生因为承受不了高考的压力而跳楼自杀”。
今天和偶朋友路过一巨型广告牌前，他说，＂瞧人家章子怡长的多嫩啊！＂我看了一眼道，＂你丫眼长歪了啊？明明是张谩玉．＂这时走过一ＭＭ看了我们两一眼，嘀咕了一句，＂这两ＳＢ．张柏芝都不认识．．火
星来的吧？！＂
一次跟去一个朋友家玩～他来车站接我。。第一次去他家有点紧张。。一进门他叫爸妈～我同学来了～我说爸妈好。。。
给mm家打电话，mm爸爸接的，说她不在，偶嘴里说的“哦，那谢谢了”，心里想的“哦，那算了吧”。结果说成“哦，那谢谢爸~”挂了电话以后巨寒~
上周末在汇金前面，有学生模样的人要我捐款献爱心
我的口袋里正好只有100的票子，一点零钱也没有了
于是，我脱口而出--真是对不起，我实在是一点爱心
也没有了（本来想说零钱没有的），一群人狂晕
氨一朋友在一狠遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉
忘记报时了，被老板猛扇一记耳光，他晕头转向滴说：
刚才最后一声巨响，北京时间，，，，，，，，
一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，
有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”
哈哈哈，真得很好笑。我讲一件自己的糗事。
个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书我见面就说：“你没大变嘛”说完我自己差点晕倒。。。。。。。。
偶老板不是上海人，刚来上海时，有次出门回来是问偶“什么是大猪尾？小猪尾？？？”偶狂想，说，可
能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头，说肯定不是偶问为啥，他说是司机问他的，还问要大
猪尾还是小猪尾。。
偶狂晕。。原来是大转弯还是小转弯。。。。
笑的不行了，偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮熟。。。。
小学到部队慰问演出，宣读一封信:尊敬的各位领导，大概台下午五呀呀一群人所以脑子一热，说成:尊敬的各位烈士
还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室，对一个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰，他们狂笑。
上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗看到前天单位活动抽奖中的麦窦（粉红猪），就在公交车里对着朋友说“快看，我就是那只粉红的大猪”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害的公交车上人人都看着我
我一个朋友的同事结婚请了一个搞工会工作的人做司仪
他整场讲的都很好
结果到了最后时刻他请了清嗓子，说道：“请两位新人向双方父母献花圈（应该是鲜花）”在场所有宾客顿时狂晕，然后哗然
有次可改茶房打牌，打中怪，偶滴强项，付付都头家，对家两个被欧们杀的片甲8留^_^，个手～，茶喝完乐，想换珍珠奶茶，偶杀气腾腾，兴致勃勃滴叫：小怪（其实想叫小姐）～拿杯珍珠奶茶！！！“，一米的额小姐一脸茫然额看着我，阿拉搭子狂笑～
有个同事，和自己的老公打电话，突然说了句：“你那个东西硬了伐。。。。算了，等到回家再搞吧”。顿时一阵笑声，等她打完电话，才知道她是要他老公帮他复印一张**，结果她老公没找到复印的地方，她让他回家路上再找找。
有一次在和朋友逛街
边走边聊说得老兴奋的
结果踩到了一个老婆婆
本来想说“对不起
对不起“结果说成了“谢谢你谢谢你“
然后边聊边走开了...越走越寒........
1月1号天太冷
妈妈要出去买东西
爸爸说:“鸭血衫穿好
当心冷“ (鸭绒衫/滑雪衫)
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[ 本帖最后由 qfantasyr01 于 2007-5-30 15:19 编辑 ] |
发表于 2007-5-29 22:23:27
楼主
发表于 2007-5-29 23:39:17
