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终于下雨了。
窗外淅淅沥沥的声音，单调地冲刷着一切。
“啪——”一声脆响，我跌坐在地板上。此刻我的眼神中包含着什么？酸楚、委屈？还是...仇恨？
总之，我用这样的眼神望着他，那个和我有着同样的血液，同样的姓氏，同样的性格，像禽兽一样的人。单手抚着脸颊上血红的掌痕，我看到他眼中射出一丝傲慢。
不要以为你是谁，在这个家中，除了爸妈，除了大哥，我就是老大！ 他说着。我环视房间一周，他们，和我流着同样血液的人，似乎用默许的眼神盯着我。
对，没错，就是盯。
在他们发表议论之前，我冲出了家门。
在这个虚拟的世界中，我尽量让自己表现的和平常一样。无所谓地看着帖子，无所谓地回复，无所谓地灌水。就这样过了一个上午。回到家中他们都不在了，我不去想他们此时跑到了哪里。换下湿淋淋的衣服，我将自己丢在了床上。
混混噩噩地睡了一下午。醒来后，拿起放在枕边新买的手机，大大的数字钟显示着现在已是黄昏六点钟。
我假装对早上的事不在意，分别给我爱的人们，用可爱，调皮的语气发了信息。可是，似乎没有人将我努力装出的快乐放在眼里。
没错，他们都有自己的事要做，谁像我？闲散，懒漫，无所事事，成天就知道烦别人？
阴雨的天气让黑夜降临的更快，家里的人还没有回来。我突然想到，今天是周末家庭聚餐的日子，也同时想到，从昨天晚上起社区就停电了。我开始感到恐惧，他们将我丢在了家中，丢在了这黑暗之中。
我将身子蜷缩在角落里，手机安静地躺在离我不远的木质地板上。我想，此刻的我，应该比它更安静。
时间一秒一秒，一分一分地过去了，我没有得到任何人的安慰。而拥抱我的只有黑暗，抚慰我的只有寒冷，注意我的只有饥饿。
恐惧、黑暗、寒冷、饥饿。泪水在我的眼眶中打转，我再次想起早上发生的事。
只不过将他价值不菲、准备举行结婚典礼的礼服失收掉到地上而已，他便毫不犹豫地挥来一巴掌。从小到大，我的爸爸从未动过我，妈妈自我懂事起也不在打我，偏偏是他。只要我做的事让他不爽，让他看不过眼，巴掌一定会飞过来。
父母从未阻止过他，只因为他从前患过抑郁症，心理有问题。难道他们就不怕我患上抑郁症？！！！！！
想到这里，眼泪再也控制不住，一如窗外控制不住的雨水。
屋外的天在哭泣，屋内的我在哭泣。
没有人知道天在哭，更没有人知道我在哭。
此刻我需要的不是温暖，不是亲人的关怀，不是那个禽兽的歉语。我只想要安慰，无论是谁，哪怕只是陌生人也好。
我想听到有人说想念我，至少这样我可以感觉到此时的我在别人眼中是重要的。
可是我错了，我应该了解的，应该明白的。我不是世界的中心，更不是任何一个人的中心，我甚至连我自己的中心都不是。我都不会想念我自己，何况别人？
我的老婆：她还有她的男人，我只不过是她的玩伴，她此刻凭什么想念我。
我的老板：她还有她的密友，我只不过是她挂名的秘书，她此刻凭什么想念我。
我的老公：他有他的圈子他的兄弟，我只不过是他的女人而已，他此刻凭什么想念我。
他们有自己要做的事情，没有人会发现躲在角落里的我。
手机的铃声终于响起，在这寂静黑暗的房间中，如炸开的雷声一般。我并没有受到惊吓，因为我一直在等待着，等待着它的声音。
接通后还未等我问候，那边传来一个男生急切的声音：熙！
我的眉头瞬间打了三个结，但很快便恢复了。既然我所爱的人没有关心我的，为什么我厌恶的人就不能关心我？
由于我没有回答，那边的声音更加急迫：不要挂电话！
我不挂。我淡淡地说。
虽然不知道他是怎样得到我的号码，在这两个月的时间内。但我也不想知道。
你...你过的好吗？我一年都没有见到你了......他在那边自顾自地说着，我并没有仔细听，而是认真地看着P4中姐姐的照片。他在那边罗嗦了良久，一句话终于勾起了我的注意，也击中了我内心最柔弱的地方：熙，我想你，也想见到你。
我果断的地挂断了电话。
够了，足够了。我只想听别人说想念我，不管他是谁。在这个时刻，就算是那个给我伤痛记忆，让我每每想起就厌恶至极的人我也不在乎。最起码他表现的要比我爱的人表现的好很多。
就这样，我躺在了床上。
第二天，也就是今天。雨还在下，我站在阳台上撇撇嘴，随后没有跟任何人打招呼便下了楼。
独自一个人。
一直下着的雨，更同我一直延续的忧伤。
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发表于 2008-4-21 13:21:03
楼主
发表于 2008-4-21 15:37:25
