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心里的感觉
似乎又回到了那段阴翳的日子
那种噩梦一样的情绪
从一开始就像尾指上的污渍
就那样用龌龊的方式
提醒曾经碰触的肮脏
那种恶心的感觉
已经划在某块最幼嫩的地方
我一直对自己说
你不能再来一次
你会扛不住
泪腺似乎有死而复生的迹象
越来越多的被遗忘的液体让我觉得自己已经不像自己
亦或者说
已经不像那个伪装的自己
真的不能再来一次
我怕那张已经破损的面具会永远也修复不了
妈妈说的对
人一辈子
大的挫折一次两次就够了
我想
那些在那么多的挫折下还能苟活的人
不是人上人
就是人下人
人下人 还能称作是人么
我会是哪种
我没有把握去做人上人
可也注定了我做不成也不能做人下人
那么
或许我明白我该怎么做
以前
爸爸妈妈都在和我说尽力了就好
虽然我确实未曾尽力
但是我总是给自己找了或多或少的借口
因为 还是孩子
一个孩子犯的错
又有什么了不起
又有什么严重的后果呢
所以 “不在乎”
嘴上说着 心里想着
也确实安安稳稳的走过了很多日子
现在
爸爸妈妈还是跟我说
尽力了就好
我似乎依旧没有尽力
可是
我没有办法不在乎
我没有办法再去犯错
现在每一步所付出的昂贵代价
都让我明白后果的严重
错
已经不再是那个
可以被包容可以被宽恕的名词了
我讨厌一切逃避的方法
浪费时间而且毫无作用
可是为什么
我越来越迷恋入眠的感觉
越来越体会失眠的滋味
觉得很恶心
那种梦境里无知无觉远离现实的感觉
所以逼着自己去承担自己酿的苦果
逃避 曾经避如蛇蝎
现在却以为奢侈
就像遇到那种传说中的海妖
要么深陷泥沼
要么压抑着迷恋而明哲保身
想起小学时的作文评分标准
结尾要升华
中学时代
所有灰色的论调拿不了高分
那么
用我养了十多年的习惯来写结尾吧
想起了爸爸妈妈的支持
想起了朋友们的鼓励
想起了自己曾经宏伟的目标
曾经的他告诉过我
跌倒了爬起来然后继续走下去
才是好他的好女孩
我在衣厨内壁里贴满了标签
“不管结局怎样 都不要说放弃
放弃会前功尽弃 努力了再说”
我会很勇敢的去面对
我会很努力的去解决
我要做所有人的“好女孩”
大家等我的好消息吧
不点 |
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发表于 2008-4-12 20:53:08
发表于 2008-4-13 16:10:24
